最近有位家長朋友找我聊天，抱怨孩子總跟她作對。
因為孩子寫完作業后不想收拾書桌，一氣之下，將他的書扔滿房間，并要求孩子立即收拾，不然下次就把書都扔出去。
可孩子卻大唱反調，還振振有詞：你管我這麼多干嘛？亂扔怎麼了？書還是書啊，又不是看不了！
這一幕家長們一定很眼熟吧，畢竟孩子動不動就唱反調的行為，屢見不鮮。
那有沒有想過，為什麼孩子總愛唱反調呢？
01 【 唱反調，孩子成長的內驅力 】
心理學有個著名的「白熊實驗」。
心理學家給參與實驗的人一個任務：別去想一頭北極熊。結果受試者很快在腦海中浮現出一只白熊的形象，并在接下去的幾分鐘，不斷地想起白熊。
越是要求不去想，腦海中的白熊越是揮之不去。
這個實驗告訴我們： 過度的禁止行為，有時反而是一種關注和提醒。
這就像平時生活中，父母越要求孩子少玩手機，快去寫作業，孩子越磨蹭；妻子越要求老公回家做家務、帶孩子，老公越裝聾作啞。
在孩子和老公看來，「被要求」也是一種尊嚴壓迫，只有「對著干」，「唱反調」才能體現自我的存在感，體會行為不被束縛的快樂。
其實很好理解，人人都有自我意志，不想被控制，就是我們的本能。
孩子用「唱反調」反抗父母的控制，是在試圖維護自我意識，掌握行為的自主權利。
而作為父母，其實可以換一個角度去應對：
比如，與其威脅孩子「不收玩具，就別吃水果」，不如換成「要吃水果，先把玩具收起來」；把「不寫完作業就別出去玩」，改為「寫完今天布置的作業，我們一起來玩一會」等等。
當我們減少「不」、「別」等類似條件的詞匯，孩子「唱反調」的欲望就會隨之減少。
02 【 唱反調，孩子情緒的出口 】
不是所有唱反調的行為都是成長需要，有時只是孩子的感受需要。
知乎上有個帖子：明知道父母會傷心，為什麼還對著干？
一位網友的回帖讓我印象深刻。他說自己有時候只是認為堅持了對的事，特別是當他想獨立完成一件事，可父母的干涉對他而言就是指手畫腳的控制。
即便後來失敗了，為了捍衛尊嚴，也要無理辯三分，更何況父母說教的態度，令人氣憤。
其實，所有的爭辯，都基于我們太堅信「我對你錯」。
只不過，青少年具有「獨特自我」的認知特點，他們將自我體驗當做世界的中心，不愿意去理解人與人，感受不同、觀點各異。
當我們和孩子意見相悖時，對孩子而言，就是獨立宣言的戰爭，為了自由和主權，唱反調就成為了他們唯一能反抗的事。
如果父母能敏銳察覺到孩子的情緒變化，我們就能及時引導他們找到正確的情緒表達方式，積極幫助他們找回自信。
像打球、跑步、游泳，都是不錯的情緒調節方式，因為孩子在運動中，就能認清什麼是正向的情緒表達。
03 【 最好的方式，是學會面對問題 】
發展心理學家勞倫斯·斯坦伯格曾說：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。
想要解決「唱反調」，最好的方式，不是去定義它，而是去面對它。
想要改變孩子「唱反調」，就要學會從這4個方面下手。
01 接受孩子「唱反調」的事實
也許很難，但隨著孩子成長，自主權一定建立在自我意識之上。小時候無條件聽從父母的孩子，不可能長大后就變得胸有成竹。
只有接受孩子「唱反調」，父母才能少些憤怒，多一些積極的問題解決之道。
02 只解決發生的事，不貼標簽
主持人侯佩岑分享過育兒經驗。當她要求孩子吃飯要吃干凈時，兒子反問「為什麼要聽你的？」
她沒有發怒，只是平和的解釋：作為媽媽，我有責任把我知道的事告訴你，就像這碗湯很燙，你可能不知道，我告訴你不要碰，是擔心你燙傷，我也會心疼。
當親子矛盾顯露苗頭時，父母不去評判孩子好壞，或者強勢要求，而是表達自我感受。這種舒服的關懷，孩子反而更容易接納我們的好意。
03 與其阻攔，不如陪伴
曾看過一個故事，兒子要幫同學打群架，父親自知阻攔不了，便提議：坐公交車太累了，我開車送你去吧。
這一路上，父親不動聲色地諄諄善誘，讓孩子漸漸明白打群架的危害，孩子反而沒那麼堅持。
讓孩子看清自我的稚嫩，不是阻止而是支持。陪孩子去做他認為「對的事」，這本身就是一種高明的保護。
我們只有身在其中，才有機會引導孩子看清對錯，這不但維護了他的自尊，也為自己贏取了信賴與尊重。
04 學會給予無條件的愛
美國心理學家丹尼爾·西格爾曾說：孩子只有感覺好，才會表現得更好。
親子之間不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影響家人相愛。我們可以彼此冷靜一下，但不必冷暴力。
我們可以表達反對立場，但不必攻擊威脅。我們可以不發表意見，但不必落井下石。
能做到這些，孩子再唱反調，也不會變壞，父母再憤怒，也不會傷害。
寫在最后：
其實對于孩子唱反調的事情，很大程度上是作為父母的我們過度擔憂。
心理學有個詞叫「災難思維」，它有個熟悉的句式：萬一……怎麼辦？將未曾發生的事情，在腦海中預設好，然后朝著最壞的結果想象。
它的危害就是容易情緒反應過激，人在不理智的狀態下，不會平和看問題。
其實，孩子當下的「唱反調」和未來并不是質變的關系，孩子是慢慢長大的，成長中關于情緒管理的能力，也是漸漸培養起來的。
身為父母，不要苦惱孩子為什麼「唱反調」，而是做好「有效溝通」的表率。
學著把親子沖突當作孩子社交的演習，和孩子一起探索相互理解、情緒管理的最佳方法。
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