快訊
我試著把兒子當成「不靠譜的領導」后,他的叛逆、厭學都消失了
2023/03/29

作者:主創團·豬媽媽

朋友一提起上六年級的兒子,就氣不打一處來:

「你不讓他做一件事吧,他不舒服;你說‘要做就做吧’,他又不做了!」

原來,前段時間,兒子想參加一個機器人比賽,他擔心會影響學習,就說過幾個月再說。

兒子沒參加成,心里一直不舒服,學習都沒之前積極了。

朋友也覺得自己做得不對,就專門給兒子報了下一次比賽,還給他買了之前最想要的新機器人,結果兒子現在又不去了。

「不去也行,但你別這個態度啊。上周末回來,什麼話不說,把自己關房里,他媽叫他吃飯也不吃。不管吧,又抱怨我們不關心他。

以前都好好的,現在怎麼這麼擰巴?你說是不是平時太嬌慣他了!」

我安慰朋友,「不都說,‘孩子一到青春期,父母越活越憋屈’嗎?正常的,想想我們十幾歲那會兒,不也一樣?」

心理學家皮亞杰說: 青春期的孩子,開始進入「形式運算階段」。他們發展出了抽象認知能力,開始將「我」作為抽象符號,代入人群中去考量。

他們會思考自己在別人眼中的樣子,有什麼價值,在世界中的位置;但同時,對自己、對世界的認知,又還模糊不清。

所以,才會一會兒覺得自己無所不能,一會兒又把自己貶得一文不值;一會兒看全世界都是朋友,一會兒又突然感到眾叛親離……

面對青春期,我們做父母的惶恐、憂心、不知所措。

其實,對孩子來說,也一樣。

他們內心,同樣經歷著震蕩。

我們把這種「震蕩」叫作「叛逆」,但心理學家說,用「叛逆」這個詞,太負面了。

這是孩子確立「自主性」——自己做選擇,自己為選擇負責的能力——必經的過程,是一件好事!

青春期的「對抗」

來自未被劃清的「權力」

前幾天,刷到一個很火的視訊,說你根本想象不到,現在的初高中生家長有多「卑微」:

「孩子從外面回來,家長問,冷不冷啊?孩子說,你自己去外面試試?咣,進自己房間了;

看孩子一直玩手機,家長膽怯地問,啥時候準備學習呀?孩子說,你就知道讓我學習,逼死我算了;

家長問,作業寫完了嗎?孩子回懟,我不寫完,你能替我寫呀?

家長說,這個英語啊,就得多背……孩子說,你說得倒輕巧,你愿意你背去?

家長說,你早點休息啊,孩子瞪了家長一眼,然后家長就只好灰溜溜走開了……」

我們說,孩子發展「自主性」是好事,可放到實際生活中,卻非常「磨人」。因為,青少年確立自主性的方式,常常是跟父母「對抗」。

相信每個青春期孩子的父母,都有過這樣的經歷:

有些事,你叫孩子做,他一動不動;你聽說孩子不能管太緊,決定放放手,結果又遲遲不見他動起來,那個急呀!最后,又不得不開始「催吼」模式……

父母會想,我倒是尊重你的「自主性」,可你要自己把自己「管」好啊!

孩子的內心其實是:

「你怎麼知道我‘不知道’?你這麼問我,是不相信我咯?什麼都要你說,那我如果照做,豈不是更證明我什麼都得聽你的?

你怎麼突然不催我了,是在試探我嗎?我要是按你期待的做,多沒面子?不行,再等等,看看你是不是真的信任我……」

這聽上去很幼稚對不對?但卻是很多孩子都在經歷的一步。

心理學家李松蔚說,確立自主性,首先是劃分「權力」邊界,然后才是解決更具體的需求問題。

父母不停地詢問、嘮叨、講道理,或者試探性的「民主」……都會讓孩子覺得,自己沒有真正被信任、被尊重。

他們要先確認自己是否真的被認可,真的有「自己選」的權力,才會進一步思考:什麼對我來說是好的?

哪怕這個過程中,會受委屈,會有沖突,會踩雷,哪怕最終又做出了跟父母一樣的抉擇,他們也要堅持「先拒絕、再擁抱」的過程。

這也是朋友兒子怎麼那麼擰巴,寧愿錯過比賽,寧愿餓著肚子,也要和父母反著來的原因。

青春期孩子最需要的,是自己做決定的「權力」。

有了這種「權力」,他們才能解除「對抗」模式,才能更好地把精力集中到發展自我上。

作為父母,我們也只有理解了這一點,才能更理性地看待他們種種「不良」行為。


父母期望孩子獨立

卻忘了給孩子自主的「權力」

孩子需要「權力」,可家長們根本放不下心啊!

解決青春期親子沖突的關鍵在于: 面對這麼多不靠譜的「對抗」,父母怎麼「心甘情愿」地把權力交到孩子手上。

關于這個矛盾,心理咨詢師陳海賢老師講過一個案例。

他說,他接待過一個高知家庭,這家父母特別著急,因為孩子已經二十多了,還不夠獨立。

他們一進來,就說了一大堆孩子的問題,比如,沒有主動性、不跟人社交、學習不積極。

然后,還講了自己是如何創業,如何幫孩子選學校、選專業,如何把孩子送出國,讓孩子能夠安心讀書的。

孩子呢,就坐在旁邊,一聲不吭。

陳海賢老師轉頭問向孩子,「父母安排的都是你的事,你自己有什麼意見嗎?」

結果孩子說:「最開始我也會表達一些意見,可父母會說,去哪個學校、學什麼專業,他們已經咨詢過權威人士,就好像我的意見根本就無關緊要。

後來我也不想再發言了,慢慢的,就讓他們去安排了。」

你看,父母一直叫孩子要主動、要積極,但現實呢,他們一直在為孩子計劃一切。

在這樣的「關照」和「安排」下,孩子不需要為自己的事情做選擇、做決定,也不用做出多大的思考和努力,那他又哪里來的動力和熱情?

這樣的人生,看起來很平順,但卻讓孩子喪失了一個成年人最基本的「自主性」。

生活中,很多父母都遵循著這樣一種邏輯:

除非孩子已經表現出這種能力,否則我根本沒辦法放手,「我一放手,孩子豈不要掉溝里?」

但他們卻忽視了,這種能力從來不是自己長出來的,而是在一個個選擇,和一次次經歷中,去磨礪出來的!

舍不得孩子冒險,不允許孩子探索,他們長大后,又怎麼能獨立應對如此復雜多變的社會?

把孩子當「領導」

才能更好地解決青春期「問題」

那到底怎麼做,才能既不束縛孩子的發展「自主性」,又防止他們因青春期不成熟「掉溝里」呢?

李松蔚博士提出了一個特別有意思的相處模式,既能滿足孩子對「權力」的需求,也能照顧父母們的擔心。

那就是,把孩子當成單位里一個不靠譜的「領導」。

相信很多人在工作中,都經歷過這樣的領導——脾氣差、不成熟、沒經驗,還經常做出錯誤判斷,搞得大家利益都跟著受影響——青春期的孩子,不正好也是這樣嗎?

把孩子當「領導」,父母們就能更好地解決各種青春期「問題」:

1、把孩子當「領導」,親子相處有邊界

很多青春期父母,不能接受孩子的改變,不是認知不到位,而是心理難接受。

他們完全沒預料到,孩子的變化會來得這麼陡、這麼快。原本那個事事都依賴我們的小人,怎麼突然就開始「鬧獨立」,跟我們不親了!

但當我們把孩子當「領導」,就很容易想通:人家「領導」嘛,是該有自己的圈子啊,總得有自己要忙的吧!

當一個孩子視野不斷拓寬,圈子越來越大,我們在孩子世界中的位置,自然會越來越小啊。

我們雖然不習慣,但也不至于對領導說,「你別一天跟那些朋友鬼混」

、「那些對你都沒好處,只有我才是真正為你好」。

那也太「自以為是」、「自取其辱」了,對不對?

2、把孩子當「領導」,家庭氣氛更和諧

把孩子當「領導」,還有一個明顯的好處,就是你會發現情緒原來沒那麼難控制。

當「領導」慢吞吞時,你本想上前去催,可一想,這不禮貌啊,我總不能對領導吆五喝六吧!說不定人家「領導」有自己的想法呢?

當「領導」犯了錯,你本想用一副過來人的語氣教訓:「看吧,我早說了,你不聽勸,這下后悔了吧。」但你一下就忍住了——人家畢竟是領導,我們總不能對領導發脾氣、甩臉子吧?

哪怕「領導」的抉擇真有問題,我們心里再不舒服,也不好意思直說。嘴上還得支持道,「沒關系,下次就有經驗了」、「有什麼需要我做的,盡管說」。

你看,是不是一下子就和諧了……

3、把孩子當「領導」,才能更恰當地支持孩子

把孩子當領導,并不是說,我們就得對領導點頭哈腰,而是作為「合作者」、「利益共同體」為領導提供「支持」。

以前,孩子一有什麼事,我們就急,但現在,一想到對方是「領導」,我們就只能用一種尊重、平和的態度溝通:「領導,這個事,我說說我的看法啊,供你參考。」

如果他說,「這不是我想要的」,你也不敢全盤否定,你只能進一步說:「要麼這樣,我這里還有一個方案,你看怎麼樣呢?」

我們只提供意見,真正的決定權,在「領導」,溝通起來,是不是就少了很多阻力呢?

領導最在意的,就是我們對他是不是足夠尊重,其實孩子也是。

把孩子當「領導」,可以幫我們擺正位置,真正把他們當作獨立的個體,認真對待!

父母們常常認為,養孩子那可比工作難多了。

但把孩子轉換成「不靠譜的領導」,你會發現,這些溝通技巧并不難,難的是我們改變觀念,去習慣平等、耐心、尊重地對待孩子。

如果有個方法是,我們只需要發揮職場中的本領,就能把家也經營好,那為何不試下呢?