婚姻到底是什麼？對我們每個人意味著什麼？
我們是否無意識地對婚姻賦予了太過神圣的意義、太過沉重的期待？
什麼才是締結或結束一段婚姻的考量標準？
平時向尹建莉老師咨詢婚姻關系的人很多，下面分享給大家的，是尹老師在2020年初寫下的「集中答疑」—— 《婚姻的本質》 ，希望為讀者朋友帶來啟發，使身處婚姻內外的我們都更趨近于幸福。
婚姻的本質是什麼，從頭梳理一下也許會看得更明白。
婚姻的雛形來自于女人對男人的穩定利用。 母系氏族社會中，男人是幫助女人撫養下一代的工具，為了這個工具得心應手，不跑去幫別的女人的忙，聰明的女人們會努力和一個或幾個男人建立穩定的關系，把他們留住。
狩獵時代進入農耕時代，物質較為充足，整個人類的社會化程度越來越高，男人也有了對自己后代的辨認需求，而女人對男人的工具性需求并未減少，雙方一拍即合，于是產生了「婚姻」這種東西。
再往后，隨著整個人類從自然中的抽離，男人在外面的工作從土地慢慢分散向操作機器、城市商業等，一步步上升、擴展，逐漸成為社會主導，而女人在家里做家務、看管孩子的工作內容卻千百年來變化不大，最大的變化是 對男人的依賴越來越強，地位因此越來越低。 婚姻成為生活的必須，男性的婚姻紅利時代出現，三妻四妾不嫌多，左擁右抱得心里坦蕩蕩，女性也不敢說什麼。
工業革命后期，電器時代開始，女性逐漸走上社會，開始擺脫對男人的依賴。特別是信息時代以來，女性和男性從事的工作差距越來越小，收入的穩定讓她們有力量單獨撫養孩子， 男性在婚姻中的工具性削弱，霸主地位開始瓦解 ，男女越來越平等。
同時基因技術也讓血統辨認變得容易，女性的自主意識隨著整體文化水平提高在復蘇，人們開始意識到婚姻不只是綁花的緞帶，更是捆在人性上鐵鏈，女性在其中被鎖得更緊。一些勇敢的人開始掙脫，盡管疼痛也要追求解脫，失婚率開始大幅上升。
時至今日，除了越來越高的失婚率，不婚人群也越來越大，婚姻之外的人活得并不比婚姻之內的人差，甚至更自在，感情生活也毫不遜色。
千百年來，人類的情感、情緒是相似的，基本不變，但婚姻隨著社會生活內容的變化一直在變。
梳理這個過程我們可以看到，婚姻從有儀式和登記開始，一直是純粹的社會產物，其功能是建立穩定的搭檔關系，以便生命和財富可控地延續。 本質上說，婚姻與利益有關，與感情無關。
婚姻從沒有承攬過要兩個人在心理上相契合，在靈魂上相陪伴的重任。只是因為這些可以給結婚雙方帶來更好的體驗，讓婚姻更穩定，于是人們在締結婚姻時，又滿懷期望地往里面添加了些心理、感情和精神方面的條件，形成一套對婚姻的高期待和不切實際的要求。
正是這些添加，扭曲了人們對婚姻的認識，改變了婚姻的本來面目，產生了一場宏大的集體無意識。
把婚姻和愛情綁到一起， 這是人性的必然，卻 是婚姻悲劇的開始。
現代人毫不懷疑地把感情、精神、道德等這些形而上的東西同形而下的婚姻混為一談，什麼料都往一口鍋里亂扔，卻想端出一道清香可口的菜。混亂邏輯產生了強盜邏輯、漿糊邏輯，于是糾葛出現了。
我原本稀罕你的房子，但我自認為是因為愛情才結婚；住進你的房子后還要求你絕對忠誠，不可以和異性曖昧；你忠誠的同時，還不能有吃喝嫖賭的壞毛病；你沒有吃喝嫖賭的壞毛病，還要有品味；你有很好的品味，對我不夠柔情蜜意也不行……而我，也不能再有自己的自由，要不要生孩子，可不可以去逛夜店，甚至可不可以吸煙，都要經由你同意，看你的眼色……
結婚本來是為了幸福，可是，在很多人那里， 結婚證卻成了人權出讓書。 和一個人結婚，既出讓了自己所有的權利，又占有了對方所有權利；既是簽了賣身契的下人，又成了全面霸凌對方的主子。
婚姻中的雙方既是牢籠中的囚徒，又是揮舞寶劍任性砍伐的獄卒，走不出去，停不下來，互相絞殺，彼此傷害。
人們總是控訴說配偶結婚后就變了，這話真是說對了。那麼，自己變了嗎？你還是原來的你嗎？在婚姻中，你給出了什麼，握住了什麼？
人們說婚姻捆綁了人類，我看是人類捆綁了婚姻。先用家庭、學歷、職業、身高等各種條件來限定婚姻，又要給婚姻加上道德、愛情、未來等各種期許，婚姻既要提供物質、精神的安全感，還要給出面子，甚至要給出父愛或母愛的療愈。
賦予的東西越多，婚姻的真相就越難辨認。而婚姻不能承受之重，最后都會變成反彈的石頭，砸到夫妻雙方身上。
婚姻其實非常簡單，兩個人愿意一起「刨生活」，就去結婚。 它很像開公司，幾個人志同道合，就成立個公司一起賺錢。公司開得好，不但賺了錢，哥幾個還成了一輩子的至交，這是最理想的。如果運氣沒那麼好，合作賺錢還行，但總是談不到一起，那光賺錢少交心；如果錢也賺不到，還互相看著不順眼，就中止合作。
這是個非常正常的思路和現象，但到了婚姻這里，人們的思維變得詭異了。根源還是人們在婚姻上附加了太多的東西。
人們美化婚姻，說婚姻是神圣的。其實婚姻不神圣，愛才神圣，婚姻只是因為有愛而神圣。 婚姻本身的「利益性」從未改變 ，利益性是它的價值所在，不是神性所在。
世俗要人們尊重婚姻，要維護婚姻的完整。所以經常有人去贊美那些吵吵鬧鬧一輩子卻不分開的夫妻，認為他們對婚姻負責，尊重婚姻；這樣的夫妻也多半到頭來自我陶醉，認為自己維護了婚姻的完整，把這看成是人生的成就。
對婚姻的尊重要尊的是什麼？在婚姻里要愛護的是什麼？這是值得思考的。
在爛婚姻中[呻·吟]多年 ，明明婚姻的實用價值已喪失，情感價值也早已不存，卻仍然不能、不敢失婚。 這不是對婚姻的尊重 ，更不是對人的愛護，只是對結婚證這張紙的迷戀。
結婚證本是有價值的，可是在很多人那里，成了變種的貞節牌坊。人不為人活著，人不為自己活著，只為牌坊活著。
婚姻一直在變化，需要跟著變化的是人對婚姻的看法。婚姻本身從來沒有問題，真正的問題是我們怎麼理解婚姻。
婚姻的本質只是合作，愛情不是它的本質屬性，只是附加值。
剝出婚姻的真相，并非否定「愛情+婚姻」的美好，恰恰相反，「愛情+婚姻+一輩子」是人間頂級奢侈品，能擁有是令人羨慕的。
搞明白婚姻的實質，是為了讓問題變得相對簡單、明晰。真正的問題是，我們怎麼處理自己的婚姻和愛情。
首先，在結婚前要非常誠實地問問自己，我為什麼結婚 ，為什麼和這個人而不是那個人結婚，我進入婚姻的初衷是什麼，對婚姻的期許是什麼。在結婚這件事上，初心非常重要，不忘初心更重要。初心會讓你在此后的生活中有定力，能控制問題，而不是被問題牽扯著亂走。
其次，已經結婚了，還有孩子，遇到矛盾和問題怎麼處理，要不要失婚，不妨再想一下婚姻的本質，然后進行權衡。
前幾天有網友跟我說，她和老公看完一部很好的電影，感慨萬千，結果老公來一句「沒什麼意思，這也是洗腦」，她瞬間感覺萬念俱灰。她經常很想失婚，但已有兩個孩子了，不知道該怎麼辦。
這位家長不想失婚，肯定有經濟方面、孩子情感及雙方情感狀態等諸多方面考慮。不管什麼原因，不想失婚是當下的選擇，所以我的建議是：
「不想失婚就這樣想想：有個男人免費送你兩顆精子，讓你有了兩個可愛的孩子，這男人經常會幫你帶孩子，不要錢，還倒貼自己的一部分工資給你撫養孩子，他對孩子的愛比世界上任何男人都可靠，孩子們也喜歡這個男人。這樣的話，還需要在意這個男人看完了一部電影說了什麼嗎。這無關大度，只是角度。」
我的回復不是要勸她想開些，包容男人。 凡事潦草地勸自己「不在意」是虛假的，只有看清真相才會真的不在意 ——我只是希望她在這種情況下，抵達真相，看清婚姻的本質，不向婚姻索要太多。這樣，才能促進關系有合理的走向，也能一定程度上消解自己的情緒。
什麼是尊重，尊重就是不強加。什麼是感恩，感恩就是知道不是一切都理所當然。
我老家有個詞叫「朋鍋」，就是兩個不太相干的人，正好你有菜，我有米，于是合作做飯吃，這樣每個人的碗里都有米有菜，皆大歡喜。
我和丈夫結婚后，曾開玩笑說我們是長期朋鍋的鍋友。雖然是玩笑，其實說出了本質。這并非意味著我們雙方純利用，而是確定了這個大前提后，我們才 不再貪婪，而是有意識向對方給出了自由、尊重和感恩，才讓婚姻成為我們人生的加分項。
婚姻中的雙方，以鍋友的身份在一起，以朋友的情意相待，以親人的愛去呵護。 這大概就是理想的模板了，可以作個參考，盡量一級級趨同，但不要去套，否則就是失望。
婚姻不能控制你的時刻，只會發生在你不再控制婚姻的時刻 ——遇到問題，如果有很重的情緒，或不知所措時，誠實地想想，如果是純鍋友，我會怎麼辦。
