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二胎家庭,老大和老二總是矛盾不斷「近態競爭」,聰明父母都會這樣做
2023/04/19

周末,和閨蜜約好帶她倆兒子去看電影。

閨蜜有倆兒子,大的叫琪琪,小的叫沐沐。

「我不要看電影,要去城堡城玩。」

才到電影廣場樓下,閨蜜的小兒子沐沐就開始臨場變卦。

此時哥哥琪琪也開始用力反駁:「不行,我就要去看電影!」

兩兄弟互不相讓,已經記不清多少次,每次安排好的活動,都會在兩兄弟的爭執哭鬧中流產。

反觀平日,兩兄弟總喜歡事事對著干。

琪琪說吃漢堡,沐沐就非得吃火鍋;琪琪說畫畫,沐沐就一定得去溜冰……

二胎或多胎家庭中,老大老二或老小,這種相互競爭的畫風,不在少數。

兒童心理學上,有一個現象叫做「近態競爭」,很好地解釋了這個現象。

博主@無才姐曾這樣解釋「近態競爭」:兄弟姐妹之間彼此繞道的近距離競爭。

這種無處不在的「近態競爭」,讓二胎或多胎的家長分外頭疼。

「近態競爭」行為的背后

是孩子在尋求關注

福建省莆田市荔城區一所幼兒園的幼兒教師說道:

「班里有個比較調皮的小男孩,原本性格外向活潑,但是當他媽媽再生了一個小弟弟后,孩子變得對很多東西都有破壞性。

另外一個女孩,平日里很聰明,溝通能力也強。但是有一次,老師問她家里的雙胞胎弟弟長得是不是特別像時,女孩卻表現得很沉默。」

為何弟弟妹妹出生后,孩子的性情變化如此之大?

原來,如果家長前期工作沒有鋪墊好,弟弟妹妹的出生,會讓大孩子有不安全的感覺。

因為對于大孩子來說,在沒有弟弟妹妹之前,爸爸媽媽的愛100%是他(她)的。

一旦有了弟弟妹妹,這份100%的愛變成了50%,甚至可能更少。

這種感覺,有時大人都不接受和喜歡,更何況是一個孩子。

李玫瑾教授曾建議:有了老二后,一定要給予老大更多的愛與關注。

因為只有當老大感受到更多滿滿的愛時,才會把愛回流到老二身上。

這個道理不深,可惜沒幾個大人能懂。

大人們還一天地嚷嚷著:「你是哥哥(姐姐),要讓著弟弟(妹妹))!」

在《十幾歲孩子的正面管教》書中寫道:「每個人都想得到認可和關注。當你關注我并給我特別對待,替我做我自己能做的事情時,我才有價值。」

這句話,很好地解釋了一些大孩子行為突然退化的現象。

已經五六歲了,還天天在地上學爬;已經會穿衣吃飯了,卻鬧著要爸爸媽媽喂……

有些青春期的孩子,甚至用特別叛逆的方式引起父母的關注,比如打架、逃課等。

從心理學的角度來看,只有當孩子得到特別關注或特別服侍時,才會產生價值歸屬感。

當父母或家人圍著他團團轉時,他就會認為自己是最重要的,而不會去考慮自己的方式是否合適。

二胎或多胎家庭中,除了天性使然,那個愛鬧騰的孩子,多半在養育過程缺少父母的耐心與陪伴。

孩子鬧騰的行為背后,其實是希望爸爸媽媽多關注自己,是「你們要多陪陪我,多抱抱我,多【愛☆愛】我」的一種隱性表達。

父母付出愛與陪伴

對孩子多肯定認可

《紅樓夢》里面的賈寶玉和賈環,性格截然不同。

賈寶玉人見人愛,賈環人見人厭。

在長期被忽視被比較的環境下長大的賈環,心理落差很大。

逐漸地,就用不討喜的表象行為,尋求大家的關注。

二胎或多胎家庭中,那個不受待見的孩子,其實心理和賈環是一樣的。

本質上都是在用另類的方式博取父母的關注。

因為每個孩子的內心,都渴望得到父母的愛和關注,并且希望得到肯定和認可。

林文采博士在《心理營養》一書中寫道:

「當孩子進入4至5歲這個階段,就需要「肯定認可」的心理營養。

我們的生命有無窮的能力,但是如果沒有心理營養,心理的巨大能力也就無法實現。」

賈環就是一個長期缺乏「肯定認可」心理營養的孩子。

閨蜜家的哥哥琪琪,打小有奶奶帶,閨蜜那時也有足夠的時間陪伴,性格就來得溫厚包容些。

反觀弟弟沐沐,出生后閨蜜和丈夫倆人工作繁忙,奶奶也回去照顧爺爺,經常是丟給保姆。

缺少愛與陪伴,弟弟沐沐經常愛發脾氣,還喜歡尖叫丟東西。

學習成長后,閨蜜開始改變對沐沐的養育方式。

她盡量多抽時間陪伴沐沐。

閨蜜一直有個讀書的習慣,晚餐后,哥哥寫作業閨蜜看書。

過去,每當弟弟沐沐跑過來要閨蜜陪玩時,總會被閨蜜以吵到哥哥寫作業為由支開。

現在,每天晚餐結束,哥哥一旁寫作業,閨蜜就陪弟弟看繪本。

閨蜜還把家庭菜譜用起來,每周有兩天讓兄弟倆自己做主點餐。

弟弟沐沐做主那天,閨蜜會表情夸張地說:「今天菜譜的小主人是沐沐喲,沐沐想吃什麼喲?」

一段時間后,閨蜜發現哥哥寫作業時,弟弟不鬧了,會在一旁靜靜地看繪本;吃飯時,弟弟也不再挑三揀四,有什麼吃什麼了。

有時下飛行棋,閨蜜故意把兩兄弟分在一邊,和自己對戰;還會裝肚子疼,讓兄弟倆分工合作收拾碗筷。

夫妻倆經常在孩子面前夸張地說:「我怎麼這麼幸運,有這麼好的兩個孩子。」「沐沐,爸爸媽媽真的好愛你!」

每當聽到類似的話語,孩子的臉上就綻放得像朵花兒。

半年后,弟弟不再和哥哥故意作對,會經常請哥哥幫著一起拼樂高,哥哥也時常讓弟弟幫忙拿點小東西,弟弟的性格也變得溫和了許多。

當父母的愛與陪伴足夠,當孩子感受到了父母的肯定和認可,就會很樂意地聽從父母的教養。

我們的孩子,只有從父母那得到愛與陪伴,得到肯定和認可,才會認為自己是個有價值的人。

越覺得自己有價值的孩子,就越自信,會從內心長出一個新的我,敢于面對人生各種風雨。

接納孩子的唯一性

孩子才能向陽生長

每個孩子,都在尋求自己的唯一性,都渴望自己與眾不同。

因為只有當我是我,即使和別人不一樣,父母還愛我,才證明你們是真的愛我。

而「近態競爭」的本質,是孩子對父母及親人關注力的爭奪,對自己被愛這件事上的確認。

無論老大老二或老小,各有各的好。關系越近,越要避免直接對比,更不要人為制造「近態競爭」。

只有接納孩子的唯一性,孩子才能向陽生長。

父母可以幫孩子樹立榜樣,但要注意方式方法。

一、不拿兄弟姐妹做比較

閨蜜過去經常對弟弟這樣說:「你看,哥哥都快吃完了,你要快點,難怪沒哥哥長得高!」

這樣的話里有比較,會被孩子解讀為:我要像哥哥那樣長得高,你才愛我。

會讓孩子感覺你的愛是有條件的。

然后為了試探你,孩子會選擇對著干或者堅決不改。

此時,孩子的注意力會聚焦在父母愛不愛我上。

所以,做父母的,在教育孩子時,一定要學會一致性表達:只陳述事實和希望,別把孩子作比較。

我們可以這樣說:「哥哥快吃完了,媽媽相信你也可以很快吃完,加油哦!」

當孩子感受到父母對他的接納與認可,就樂于接受父母的建議。

二、淡化近距離人群之間的競爭

閨蜜經常會在兩個孩子面前說:

「哥哥穩重有耐心,大了就當工程師吧;弟弟嘛,活潑又有想法,大了就當藝術家吧!

我和爸爸簡直太幸福了,有兩個完全不同的兒子!」

經常給孩子灌輸「天生就不同」的思想,孩子也更能接受對方的優勢。

你有你的優勢,我有我的長處,我和你是不同的,所以沒必要比較。

父母要學會淡化孩子之間的競爭,兄妹之間、朋友之間、近距離人群之間。

只有如此,才能教會孩子從小與優秀的人為伍,人生之路才能走得更遠。

三、發現孩子特長并不吝夸獎

看過這樣一則小故事:

一個叫十一的小男孩,邋遢、暴躁、調皮搗蛋沒教養,被大家嫌棄。

一天,十一在爺爺家踢壞了一個花瓶,爺爺沒有責備,幫他換好了盆。

但是作為懲罰,爺爺告訴十一,要每天都來幫他澆花。

以后的每一天,爺爺逢人便夸:「花可漂亮了!十一真是個有愛的孩子,把我的花照顧得這麼好!」

不到一年時間,奇跡發生了。十一變得懂禮貌、有愛心、愛學習。

語言真的有魔力,特別是對孩子。當家長一直錨定地在說孩子會怎樣,孩子真的會成為那樣。

所以,多發現孩子身上的閃光點,多肯定,不吝夸獎,孩子就會往更好的方向成長。

鄭英在《教育向美而生》中寫道: 「人與草木,皆有靈性,關鍵在于如何被浪漫地喚醒;而教育的意義,也正在于喚起這種可能性。」

作為家長,我們不可小覷每個孩子的內心,那是一個個正在發育中的微宇宙,是一片片能種下任何可能的心靈凈土 。

二胎或多胎家庭里,一個孩子到底會朝哪個方向成長,其實是相互作用的。

如何作用,取決于父母的引導的智慧。

不管老大老二或老小,他們走的都不會是同一條路。

我們的每個孩子,都是唯一,都擁有自己獨特的天賦,同時也是「未定性的孩子」。

這種「未定性」,會因為外界環境的聲音而發生改變。

做家長最大的智慧,一是避免人為制造「近態競爭」,二是引導孩子找到自己的獨特性。

當「近態競爭」無法避免時,要幫助孩子克服障礙并學會接納。

當孩子逐漸長大,內心就會擁有足夠的理性和力量,就能去坦然地擁抱「近態競爭」。