周末，和閨蜜約好帶她倆兒子去看電影。

閨蜜有倆兒子，大的叫琪琪，小的叫沐沐。

「我不要看電影，要去城堡城玩。」

才到電影廣場樓下，閨蜜的小兒子沐沐就開始臨場變卦。

此時哥哥琪琪也開始用力反駁：「不行，我就要去看電影！」

兩兄弟互不相讓，已經記不清多少次，每次安排好的活動，都會在兩兄弟的爭執哭鬧中流產。

反觀平日，兩兄弟總喜歡事事對著干。

琪琪說吃漢堡，沐沐就非得吃火鍋；琪琪說畫畫，沐沐就一定得去溜冰……

二胎或多胎家庭中，老大老二或老小，這種相互競爭的畫風，不在少數。

兒童心理學上，有一個現象叫做「近態競爭」，很好地解釋了這個現象。

博主@無才姐曾這樣解釋「近態競爭」：兄弟姐妹之間彼此繞道的近距離競爭。

這種無處不在的「近態競爭」，讓二胎或多胎的家長分外頭疼。

「近態競爭」行為的背后

是孩子在尋求關注

福建省莆田市荔城區一所幼兒園的幼兒教師說道：

「班里有個比較調皮的小男孩，原本性格外向活潑，但是當他媽媽再生了一個小弟弟后，孩子變得對很多東西都有破壞性。

另外一個女孩，平日里很聰明，溝通能力也強。但是有一次，老師問她家里的雙胞胎弟弟長得是不是特別像時，女孩卻表現得很沉默。」

為何弟弟妹妹出生后，孩子的性情變化如此之大？

原來，如果家長前期工作沒有鋪墊好，弟弟妹妹的出生，會讓大孩子有不安全的感覺。

因為對于大孩子來說，在沒有弟弟妹妹之前，爸爸媽媽的愛100%是他（她）的。

一旦有了弟弟妹妹，這份100%的愛變成了50%，甚至可能更少。

這種感覺，有時大人都不接受和喜歡，更何況是一個孩子。

李玫瑾教授曾建議：有了老二后，一定要給予老大更多的愛與關注。

因為只有當老大感受到更多滿滿的愛時，才會把愛回流到老二身上。

這個道理不深，可惜沒幾個大人能懂。

大人們還一天地嚷嚷著：「你是哥哥（姐姐），要讓著弟弟（妹妹））！」

在《十幾歲孩子的正面管教》書中寫道：「每個人都想得到認可和關注。當你關注我并給我特別對待，替我做我自己能做的事情時，我才有價值。」

這句話，很好地解釋了一些大孩子行為突然退化的現象。

已經五六歲了，還天天在地上學爬；已經會穿衣吃飯了，卻鬧著要爸爸媽媽喂……

有些青春期的孩子，甚至用特別叛逆的方式引起父母的關注，比如打架、逃課等。

從心理學的角度來看，只有當孩子得到特別關注或特別服侍時，才會產生價值歸屬感。

當父母或家人圍著他團團轉時，他就會認為自己是最重要的，而不會去考慮自己的方式是否合適。

二胎或多胎家庭中，除了天性使然，那個愛鬧騰的孩子，多半在養育過程缺少父母的耐心與陪伴。

孩子鬧騰的行為背后，其實是希望爸爸媽媽多關注自己，是「你們要多陪陪我，多抱抱我，多【愛☆愛】我」的一種隱性表達。

父母付出愛與陪伴

對孩子多肯定認可

《紅樓夢》里面的賈寶玉和賈環，性格截然不同。

賈寶玉人見人愛，賈環人見人厭。

在長期被忽視被比較的環境下長大的賈環，心理落差很大。

逐漸地，就用不討喜的表象行為，尋求大家的關注。

二胎或多胎家庭中，那個不受待見的孩子，其實心理和賈環是一樣的。

本質上都是在用另類的方式博取父母的關注。

因為每個孩子的內心，都渴望得到父母的愛和關注，并且希望得到肯定和認可。

林文采博士在《心理營養》一書中寫道：

「當孩子進入4至5歲這個階段，就需要「肯定認可」的心理營養。

我們的生命有無窮的能力，但是如果沒有心理營養，心理的巨大能力也就無法實現。」

賈環就是一個長期缺乏「肯定認可」心理營養的孩子。

閨蜜家的哥哥琪琪，打小有奶奶帶，閨蜜那時也有足夠的時間陪伴，性格就來得溫厚包容些。

反觀弟弟沐沐，出生后閨蜜和丈夫倆人工作繁忙，奶奶也回去照顧爺爺，經常是丟給保姆。

缺少愛與陪伴，弟弟沐沐經常愛發脾氣，還喜歡尖叫丟東西。

學習成長后，閨蜜開始改變對沐沐的養育方式。

她盡量多抽時間陪伴沐沐。

閨蜜一直有個讀書的習慣，晚餐后，哥哥寫作業閨蜜看書。

過去，每當弟弟沐沐跑過來要閨蜜陪玩時，總會被閨蜜以吵到哥哥寫作業為由支開。

現在，每天晚餐結束，哥哥一旁寫作業，閨蜜就陪弟弟看繪本。

閨蜜還把家庭菜譜用起來，每周有兩天讓兄弟倆自己做主點餐。

弟弟沐沐做主那天，閨蜜會表情夸張地說：「今天菜譜的小主人是沐沐喲，沐沐想吃什麼喲？」

一段時間后，閨蜜發現哥哥寫作業時，弟弟不鬧了，會在一旁靜靜地看繪本；吃飯時，弟弟也不再挑三揀四，有什麼吃什麼了。

有時下飛行棋，閨蜜故意把兩兄弟分在一邊，和自己對戰；還會裝肚子疼，讓兄弟倆分工合作收拾碗筷。

夫妻倆經常在孩子面前夸張地說：「我怎麼這麼幸運，有這麼好的兩個孩子。」「沐沐，爸爸媽媽真的好愛你！」

每當聽到類似的話語，孩子的臉上就綻放得像朵花兒。

半年后，弟弟不再和哥哥故意作對，會經常請哥哥幫著一起拼樂高，哥哥也時常讓弟弟幫忙拿點小東西，弟弟的性格也變得溫和了許多。

當父母的愛與陪伴足夠，當孩子感受到了父母的肯定和認可，就會很樂意地聽從父母的教養。

我們的孩子，只有從父母那得到愛與陪伴，得到肯定和認可，才會認為自己是個有價值的人。

越覺得自己有價值的孩子，就越自信，會從內心長出一個新的我，敢于面對人生各種風雨。

接納孩子的唯一性

孩子才能向陽生長

每個孩子，都在尋求自己的唯一性，都渴望自己與眾不同。

因為只有當我是我，即使和別人不一樣，父母還愛我，才證明你們是真的愛我。

而「近態競爭」的本質，是孩子對父母及親人關注力的爭奪，對自己被愛這件事上的確認。

無論老大老二或老小，各有各的好。關系越近，越要避免直接對比，更不要人為制造「近態競爭」。

只有接納孩子的唯一性，孩子才能向陽生長。

父母可以幫孩子樹立榜樣，但要注意方式方法。

一、不拿兄弟姐妹做比較

閨蜜過去經常對弟弟這樣說：「你看，哥哥都快吃完了，你要快點，難怪沒哥哥長得高！」

這樣的話里有比較，會被孩子解讀為：我要像哥哥那樣長得高，你才愛我。

會讓孩子感覺你的愛是有條件的。

然后為了試探你，孩子會選擇對著干或者堅決不改。

此時，孩子的注意力會聚焦在父母愛不愛我上。

所以，做父母的，在教育孩子時，一定要學會一致性表達：只陳述事實和希望，別把孩子作比較。

我們可以這樣說：「哥哥快吃完了，媽媽相信你也可以很快吃完，加油哦！」

當孩子感受到父母對他的接納與認可，就樂于接受父母的建議。

二、淡化近距離人群之間的競爭

閨蜜經常會在兩個孩子面前說：

「哥哥穩重有耐心，大了就當工程師吧；弟弟嘛，活潑又有想法，大了就當藝術家吧！

我和爸爸簡直太幸福了，有兩個完全不同的兒子！」

經常給孩子灌輸「天生就不同」的思想，孩子也更能接受對方的優勢。

你有你的優勢，我有我的長處，我和你是不同的，所以沒必要比較。

父母要學會淡化孩子之間的競爭，兄妹之間、朋友之間、近距離人群之間。

只有如此，才能教會孩子從小與優秀的人為伍，人生之路才能走得更遠。

三、發現孩子特長并不吝夸獎

看過這樣一則小故事：

一個叫十一的小男孩，邋遢、暴躁、調皮搗蛋沒教養，被大家嫌棄。

一天，十一在爺爺家踢壞了一個花瓶，爺爺沒有責備，幫他換好了盆。

但是作為懲罰，爺爺告訴十一，要每天都來幫他澆花。

以后的每一天，爺爺逢人便夸：「花可漂亮了！十一真是個有愛的孩子，把我的花照顧得這麼好！」

不到一年時間，奇跡發生了。十一變得懂禮貌、有愛心、愛學習。

語言真的有魔力，特別是對孩子。當家長一直錨定地在說孩子會怎樣，孩子真的會成為那樣。

所以，多發現孩子身上的閃光點，多肯定，不吝夸獎，孩子就會往更好的方向成長。

鄭英在《教育向美而生》中寫道： 「人與草木，皆有靈性，關鍵在于如何被浪漫地喚醒；而教育的意義，也正在于喚起這種可能性。」

作為家長，我們不可小覷每個孩子的內心，那是一個個正在發育中的微宇宙，是一片片能種下任何可能的心靈凈土 。

二胎或多胎家庭里，一個孩子到底會朝哪個方向成長，其實是相互作用的。

如何作用，取決于父母的引導的智慧。

不管老大老二或老小，他們走的都不會是同一條路。

我們的每個孩子，都是唯一，都擁有自己獨特的天賦，同時也是「未定性的孩子」。

這種「未定性」，會因為外界環境的聲音而發生改變。

做家長最大的智慧，一是避免人為制造「近態競爭」，二是引導孩子找到自己的獨特性。

當「近態競爭」無法避免時，要幫助孩子克服障礙并學會接納。

當孩子逐漸長大，內心就會擁有足夠的理性和力量，就能去坦然地擁抱「近態競爭」。