上周末去朋友家串門，小孩子聚到一起第一件事，就是擼起袖子嘚瑟自己的電話手表：
「你們看我新換的！AI識別人臉！」「你那算什麼呀！我這個能查答案！」「都別說了，我（這個）！名牌！」……
我們坐在沙發上閑聊，又各自豎起耳朵關注著自家的娃，突然有個媽媽感慨道：
「你說我們上學那陣哪懂這些？能吃飽飯就不錯了！我記得我那鞋上漏了個大窟窿還和同學踩水去呢，天天傻樂呵……」
有媽媽接茬：
「那陣都看考試成績！我上學時老討厭一男生了，天天憋足了勁要比他多考兩分，結果我兒子現在是討厭誰就得比誰 ‘貴’ ！」
大家一邊笑一邊點頭，是啊， 為什麼以前的孩子只比學習成績，現在的孩子卻比吃、比穿、比花錢？
「虛榮心」vs「自尊心」
其實這個問題已經成為不少父母的困擾了，前段時間引發網友熱議的一封信就證明了這一點。
上五年級的小女孩給媽媽寫了封信，說自己想要一個新書包，因為她現在用的這個已經破洞了，而且最近班上同學都換了新書包。
好像還挺簡單的一件事，但小女孩的口吻很是小心翼翼，還反復兩次提到 「虛榮心」，最后跟媽媽商量：「如果你顯（嫌）貴，可以拿我的錢去買。」
媽媽拿不定主意，就把這封信發到了社交平台上，同時給出了一些其他的背景條件：
「家庭條件一般。」
「舊書包用了五年，買的時候也挺貴。」
「有個新書包，但女兒不喜歡顏色就沒背過。」
媽媽說自己想買又不想買，她不想讓孩子因為一個書包而自卑，但也怕有求必應會讓孩子養成虛榮浪費的性格，而且她也不想浪費家里那個閑置的新書包。
她就想請大家幫忙出個主意。
網友們的評論出奇統一：「買！快買！現在就去買！」
在這個帖子中，「虛榮」二字反復被母女二人提及，與其說是這個五年級小女孩的「虛榮心」，倒不如說這是她的 「自尊心」。
前者不在乎實際用途，只想用「名牌」和「昂貴」勝過周圍人，從而彰顯自己「與眾不同」「獨一無二」；而后者不過是一種正常的心理需要，除了自我尊重、自我愛護之外，還希望他人和社會對自己尊重。
我覺得這不過分。
退一萬步講，就算現在的孩子確實比幾十年前的我們更愛「攀比」，但這也是整個社會環境的縮影，孩子們不是平白無故就長成這樣的。
直接把問題和社會現實壓在孩子身上，讓幼小的TA一個人面對和「解決」，我覺得這不公平。
被「匱乏感」和「自卑感」淹沒的孩子
其實，前面說了這麼多，只是想說明「孩子想要個新書包」這件事合理且正當。
對孩子而言，這種需求無法被滿足的匱乏感，以及在同學朋友面前低人一等的自卑感，或許會成為TA心里永恒的黑洞。
微博博主@蔡千嬅曾經分享過這樣一個案例。
前同事年近30歲，每天在辦公室里不停吃吃喝喝，已經到了被人懷疑有暴食傾向的程度。
其實只是因為從小到大，父母都只肯買一份食物，哪怕家里有兩個孩子。同事作為姐姐，總被要求先給弟弟吃，她說自己等在一旁的樣子，像條狗。
她當然也反抗過，想吃肉、想吃水煮蛋、想吃草莓，但統統都會被父母拒絕：
「女孩子要保持身材！」「弟弟都不饞，你饞什麼？」「做姐姐的，也不知道讓著點弟弟！」「沒出息，就知道搶！」
拒絕的理由五花八門，「餓」和「不滿足」的感覺，就這麼填滿了她前半段人生。
直到工作后遠離家鄉，慢慢有了可觀些的收入，也不必再補貼家里、顧慮父母弟弟時，她才能做到想吃什麼就吃什麼。
但年少時的回憶實在過于刻骨銘心，她仍然「每天點很多吃很多，零食不斷，出門只喜歡約吃飯，時不時會去一個人吃自助餐」——填不飽的不是胃，是她的「饑餓」的心。
這條微博下方的評論區，聚集了一群有著相同經歷的人：
「爸媽從來不給買零食，以至于上幼兒園時就撿別人吐掉的瓜子殼吃，甚至去偷家里藥箱的含片吃，因為那是甜的……」「小時候吃過很多（有營養）的，但媽媽不讓吃零食蛋糕不讓喝飲料，長大后就瘋狂喜歡零食蛋糕喝奶茶。」
「人終究會因為年少不可得之物困擾一生。」
重視孩子的感受
讓我們再說回開篇寫信的那個五年級小女孩。
女孩字跡工整秀氣，紙面干凈，幾乎沒什麼涂抹修改，不難猜測平日里就是個乖巧懂事的好孩子。
但這同時也意味著，可能都不用等家長責備她，她就先罵過自己了：
「我怎麼這麼愛慕虛榮？。」「我也太不乖太不懂事了！」「都怪我，給父母造成了額外負擔。」
如果說匱乏感和自卑感是纏繞在生命里綿延數年的隱痛，那這種自責和自我評判帶來的痛苦感受，可能從她剛開始羨慕同學有個新書包時，就開始了。
一邊真實地為自己的破洞書包感到窘迫和自卑，一邊又會為自己想要一個新書包而感到愧疚，這兩種情緒交織在一起，成年人都會被內耗得精疲力盡，更何況是一個剛上五年級的小孩子？
無獨有偶，就在同一個社交平台上，另一位媽媽做出了完全不同的選擇。
她的女兒正上初三，一直喜歡用某國外品牌的發圈，代購價格大概在每個150元到200元不等。
疫情期間快遞有點麻煩，她就給孩子買了其他品牌的發圈。過了幾天女兒說用著不順手，媽媽沒當回事：「五六十塊的東西，差不多就好了。」
女兒發現價格差距，第一反應是：「咱家沒錢了嗎？消費降級嗎？」甚至開始了一輪關于家庭經濟狀況的詢問。
第二天早上，女兒梳頭髮時又問了一句：「家里經濟狀況沒什麼問題吧？」
媽媽覺得不對勁，聊了兩句，女兒說班里有個關系好的同學，因為家里還不上貸款而產生信用問題，可能會影響以后升學。
媽媽突然意識到， 這個不起眼的發圈其實已經引發了孩子的「消費降級焦慮」 。
她直接告訴孩子：「發圈已經在代購了，只是因為疫情管制，快遞郵寄會非常慢。」
孩子放下心來，高高興興上學去了，媽媽這才趕忙聯系代購下單。
這位媽媽的做法，不僅不會給女兒留下匱乏感和自卑感，對孩子感受的關注也會幫助她們產生更多正向、緊密的聯結。
這種聯結，是無論女兒以后遇到什麼困難，都愿意和媽媽聊聊、向媽媽求助的前提，因為 她知道媽媽在意自己的感受，說出口以后等待她的是接納和包容， 而非指責或忽視。
可能有家長想問： 「孩子想要什麼就給什麼，那不會讓TA更貪婪/被慣壞了/大手大腳/不體諒父母嗎？」
分享三個原則，或許可以幫助大家把握分寸。
如何培養一個高自尊高自信的孩子
首要原則當然是，盡量滿足。
心理學者李雪老師說：
「人在童年時光，最容易獲得物質滿足。可能就是一張幾塊錢的貼紙、幾百塊錢的玩具，那種幸福感、豐盛感，可能是成年后買幾個愛馬仕包也比不了的。」
在家庭能夠承擔得起的范圍內，痛痛快快滿足孩子便是。
當然也會有情況是，孩子想要的東西確實太貴了，這筆消費可能會讓家里的經濟狀況受到沖擊，或者就是單純不想給孩子買，那該怎麼辦呢？
參考第二條原則：實話實說，放下自戀。
舍不得就說舍不得，買不起就說買不起，不跟孩子哭窮、訴苦，也不為了面子打腫臉充胖子。
等一下，拒絕孩子，就不怕給孩子造成傷害嗎？
怕！當然怕！所以還有 第三條原則：放下評判。
我們可以拒絕孩子，但無論我們認為孩子的需求是否合理正當，在拒絕時都不可以給TA扣大帽子：
不因為孩子想要個新書包，就說她貪慕虛榮；不因為孩子想吃肉吃雞蛋喝牛奶，就說她又饞又自私；不因為孩子想要件漂亮衣服，就說TA心思沒用在正地方；……
不要用這些「評判」讓孩子以為自己「不配」，也不要放任自己的「劇情」發展成一張束縛孩子的大網。
最后再分享李雪老師的一段話吧，與大家共勉：
「即便家里真的很窮，但只要父母不哭窮、不把經濟壓力傾瀉給孩子，誠實勞動認真生活，孩子哪怕作業本都得省著寫，也照樣能養出高貴的氣質，遇事兒不摳搜不猥瑣，將來憑自己本事實現階級跨越。
實事求是的父母，就是最好的父母。」
