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男孩劃車被爸爸現場教育:這才是孩子犯錯時最好的做法
2023/04/13

孩子犯錯,你的第一反應會是什麼?

是耐心引導?還是諷刺挖苦?

在江西贛州,一男孩搗蛋劃車后,被爸爸發現并現場教育。

爸爸發現車輛被刮到三個面后,及時與車主取得聯系進行協商賠償,最終賠償車主600元。

這位爸爸說:孩子可以犯錯,但要知錯認錯,要有責任擔當。

爸爸的這一舉動,獲得了數萬網友的點贊認可:

「小孩犯錯很正常,就怕沒人管教,為這位父親點贊。」

「如果不教育下次就是六千六萬呀,有錯就得盡早教育。」

「家長三觀正,教育得好,以后小孩也會做錯事承擔責任。」

家長在孩子犯錯后,選擇悉心引導,以身作則,讓孩子為自己的錯誤承擔責任。

我想,這樣的孩子長大后,必定也能夠對自己的人生負責。

孩子的錯誤,如同一面鏡子。

孩子對待錯誤的心態,照射出的是家長的層次和教養方式。

犯錯的行為,是孩子成長的必經之路

《優質父母教養指南》書中寫道:

「孩子看上去是犯錯誤,實際上,那是他們自我探索結果,或是想要滿足自己短淺的欲望和需求。

孩子的每一次犯錯,都是在學習成長。」

閨蜜曾和我吐槽,8歲的大兒子在她不在場時,把自己和5歲妹妹的頭髮幾乎都剃光了。

閨蜜壓住怒火詢問,大兒子才坦白是因為看動畫片里有個人物的髮型特別酷,自己也想照樣和妹妹一起整個酷酷的髮型。

閨蜜說,還好沒對兒子發脾氣,原來他只是好奇而已。

可見,很多時候孩子調皮搗蛋,并非有意犯錯,僅僅是因為好奇產生了探索的欲望。

家庭教育專家火花老師說:

「我們總是會認為,孩子不要犯錯才最重要;殊不知,孩子犯錯,你有正確的方式去溝通才是最重要。」

火花老師的女兒曾因為帶手機去學校違反校規,被老師要求回家學習一個月。

為了不落下功課,女兒和老師達成協議:每天寫一封道歉信,寫一個月貼滿18個班級,才能繼續在學校學習。

火花老師把女兒接回家,耐心詢問女兒是不是被嚇著了,女兒悻悻地點頭。

火花老師安慰說:「沒有關系,這都是你人生的必經之路,你看別人都沒有這種經歷,你卻可以去經歷一次啊。」

在火花老師地鼓勵下,女兒直面困難,從害怕、畏難、逃避,再到後來接納、勇敢與順利完成挑戰。

孩子的成長,本身就是一個不斷試錯、不斷糾正的過程。

與其大呼小叫、歇斯底里,不如正視孩子的犯錯行為,多一點耐心,再多一點理解,才能放下內心的焦慮,收獲孩子成長帶來的驚喜。

犯錯的背后,是孩子隱藏的情感需求

美國心理學家魯道夫·德雷克斯認為: 「一個行為不當的孩子,是一個喪失信心的孩子。」

德雷克斯發現,當孩子喪失信心時,他們會為自己選擇四個錯誤的目的:

1.尋求過度關注

2.尋求權力

3.報復

4.自暴自棄

有一次,8歲的女兒和來家里做客的表姐一起做手工,不一會兒,女兒開心地拿著做好的手工給我看。

我知道女兒手工水平,詢問之下,女兒弱弱地承認,是自己偷拿了表姐的手工,只因為想得到我的表揚。

原來,我經常無意間在女兒面前夸贊表姐優秀,時間一長,女兒便覺得什麼都不如表姐,以為我不愛她了。

于是,她選擇用謊言來獲得關注,以此驗證自己在我心目中的地位。

心理專家李子勛在《后現代家庭教育課》中說:「孩子犯錯是一種心理需要。」

因為想要獲得夸贊,所以偷拿;因為想要吸引父母注意,所以犯錯。

這就是年幼孩子,最簡單的「犯錯需求」。

曾看過一則新聞,9歲小男孩,因打碎學校玻璃需要賠償,他給奶奶留下紙條后,從高樓一躍而下。

是怎樣的恐懼與無助?讓孩子寧愿放棄生命,都不愿讓家長知情。

也許是擔心父母失望,也許是害怕被責怪,孩子只能以這樣最決絕的方式來面對錯誤。

很多時候,孩子們犯的不是錯,而是自己的渴望與祈求,是自己的恐懼與不安。

只是由于年齡的緣故,他們還沒有足夠的判斷力去評判一件事情的好壞,更不知道自己犯錯會帶來怎樣的后果。

作為父母,不應只看見孩子犯錯的事實,更應該關注孩子犯錯背后的情感需求。

犯錯的處理,是家長的不同教育智慧

教育專家賈榮韜強調:

「再嚴重的錯誤都蘊含著美好的部分,家長處理得當,壞事就會變成好事。」

那麼,孩子犯錯后,父母該如何有效地處理呢?

1.情感支持,給予關懷與溫暖

心理學家赫爾巴特說:

「孩子需要愛,特別是當孩子不值得愛的時候。」

孩子犯錯后,他們不僅能意識到自己錯誤,還會產生自責、害怕、恐慌等情緒。

如果父母一味批評、斥責,只會破壞孩子的安全感,讓孩子感覺到被孤立與拋棄。

父母首先要做的就是給予孩子情感上的回應,讓孩子知道,即使自己做錯了事,父母也仍然是愛自己的。

當父母發自內心地相信、認同孩子,孩子才會在這種正向反饋中,朝著越來越好的方向發展。

2.允許犯錯,賦予信任與指引

當孩子踢球踢壞了鄰居家的玻璃窗,看到滿地玻璃渣子時:

有的父母會對孩子大聲吼罵:「說了多少次不要在這里踢球你不聽,你自己闖的禍自己解決!」

而有的父母則會先關心孩子是否受傷,傾聽孩子對事情的解釋與解決方法,然后帶孩子一起清理現場,給鄰居道歉并協商賠償方案。

顯然,在第二種父母的陪伴與指導下,會收獲一個更強抗挫力和更能解決問題的孩子。

就像《正面管教》一書所說: 「錯誤是學習的大好時機,如何對待錯誤比犯的錯更重要。」

父母要做的,就是將孩子犯錯過程中的不利因素轉化為積極的、合理的因素,多給孩子嘗試-錯誤-完善的機會。

3.承擔后果,強化擔當與責任

著名教育家盧梭提出了「自然懲罰法則」,盧梭指出:「兒童所受到的懲罰,只應是他的過失所招來的自然結果。」

孩子犯了錯,不應該對孩子進行過多地指責或抱怨,而應讓孩子直接承受錯誤造成的后果。

比如,當孩子故意弄壞了玩具時,家長不要著急幫忙修好,而是先讓孩子感受失去玩具之后的不愉快。

再如,當孩子貪玩不認真吃飯時,那就撤掉他的食物,并拒絕為他提供零食,讓他感受饑餓,直到下一次就餐時間的到來。

用「自然懲罰」來強化孩子的犯錯經驗,孩子就會牢記教訓,告訴自己下次要小心。

波蘭作家顯克維支說:

「如果每個孩子都能有一只‘溫柔的手’在引導他前進,而不是用腳去踢他的胸脯,那麼,教育就能更好地完成自己的使命。」

孩子犯的錯,就像一枚硬幣。

正面是問題,反面是成長。

正視孩子錯誤,是每對父母必要的修行。

允許孩子犯錯,是給孩子最溫暖的教育。

愿每對父母都能用愛與信任喚醒孩子,愿每個孩子都能在自由、寬松的環境下健康成長。