作者：主創團·牧青野

周末送孩子上輔導班時，有位媽媽和我們訴苦:

她說自從和孩子爸爸失婚后，一直都是她自己一個人帶孩子。

為了給孩子更好的生活，也為了給孩子做好榜樣。這些年，她邊帶娃邊創業，最難的時候，一只手抱著發燒的孩子，一只手還在電腦上工作。

再苦再難她都能熬下去，但沒想到的是，孩子上國中后，之前很少管孩子的前夫開始每周末都接孩子去他那里。

一開始，她覺得不能剝奪孩子的父愛，所以并未阻攔。

可事情發展越來越不受她的控制。原本很聽她話的孩子，和爸爸相處得越多，和她的吵架次數也越來越多，還表示和媽媽在一起很壓抑，和爸爸在一起更輕松。

矛盾徹底爆發，是在最近一次考試結束時，當她發現孩子的成績退步后，出于擔心，退掉了原本計劃好的假期旅行，孩子卻不依不饒，沖她大發脾氣。

爭吵中，她越想越氣，把最近孩子和爸爸變得親近的不滿也發泄了出來。沒想到孩子卻說：「我爸就是比你好，在你眼里，我就是個聽話機器，什麼都要按照你的要求來，我做什麼你都不滿意，我再努力，你都看不到。只有我爸不會逼我，還會鼓勵我多嘗試。」

她想不通，覺得自己為了孩子付出這麼多，事事操心，樣樣盡心，什麼活都舍不得孩子干，什麼苦都舍不得孩子吃，只不過是平時對孩子要求嚴格了些，可也是怕孩子走彎路，所以總想幫孩子多指導，多規劃些。沒想到到頭來，孩子寧愿喜歡那個什麼都不管的「便宜爹」，也看不到她這麼多年的操心和付出。

看她越哭越傷心，我們一群人不免感同身受，連忙安慰她。

其實，我們身邊類似的狀況很多，完全不是個例。

大多數普通家庭中，管教孩子越多的家長越受孩子嫌棄，管教孩子越少的反而越受孩子喜歡。

看起來好像是孩子年齡還小，不懂得大人的苦心；但是，真的完全是孩子的問題嗎?

反著來，是孩子發出的求救信號

之前網上有個很火的視訊：男孩對著鏡頭崩潰大哭，控訴父母從來沒在意過她考得有多好。

原來，他這次考了99分，但和以往一樣，父母不但沒有表揚他考了99分的好成績，反而責問他為什麼丟了一分。

他說自己內心只是希望父母能對他多一些肯定和鼓勵，而不是只有否定和打擊。

心理咨詢師黃仕明曾說：「如果你讓孩子感到自己是一個很糟糕的人，那麼無論你講什麼道理，孩子都是聽不進去的。」

就像視訊中的小男孩，他的父母的做法并不能說就絕對錯誤，考試后復盤這一點是對的，但是時機不對，溝通的方式也不對。

原本孩子興沖沖回家，拿著成績單，希望得到父母的表揚，可父母的關注點卻只落在了孩子的失誤上。

反饋反差讓孩子的情緒瞬間發生了反轉，因為他從父母的回應中得到的真實反饋是：他沒有自己以為得那麼好。

正如開頭的那位媽媽，雖然我和她的交集并不深，但送女兒時經常看到她在責罵自己的孩子：孩子好不容易鼓起勇氣上舞台表演了，她批評孩子說話的時候聲音不夠大；孩子聲音放大了，她又嫌孩子朗誦的情感不到位……

她覺得自己是希望孩子表現得更完美，但落在孩子的眼里卻是：媽媽不允許他出錯，覺得他做什麼都不夠好。

心理學中有個「增減效應」：人們都喜歡那些對自己的喜歡能不斷增加的人，而不喜歡那些對自己的喜歡不斷減少的人。

沒有孩子會喜歡持續否定自己的父母。

有句話說：「這世界上所有的對抗都不是無緣無故的。」

孩子，是很敏感的，他能迅速從父母的言行中判斷出你的真實意圖。

你害怕他犯錯，其實是在暗示他，他是一個總會做錯事情的人，

當孩子感受到你的否定和不信任時，便會被潛意識驅使做出對抗你的行為。

就像有些父母不明白孩子為什麼越大越不聽話，其實不是孩子變了，是他們的安全感來源不再完全依賴于父母，所以會用更高的認知和視角去審視父母對他們的教育方式。

在這個審視和評判的過程中，有些孩子選擇積極反抗，和父母一個不對勁就爆發爭吵；還有些孩子，會選擇消極反抗，每天把「隨便，無所謂，你說了算……」掛在嘴邊。但無論哪種，都是在提醒父母：你的教育方式出問題了。

試錯，是孩子成長的必修課

哲學家弗洛姆曾經說過：「教育的對立面是操縱，它出于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。」

電視劇《少年派》中，有一幕特別眼熟的畫面。

閆妮飾演的媽媽和張嘉譯飾演的爸爸，在討論女兒的犯錯問題時，張嘉譯說：「因為我犯過錯，知道哪些是坑，所以我不能看著孩子一頭栽下去。」

生活中，很多父母擔心孩子犯錯，幾乎都有著同樣的初心。因為自己栽過跟頭，所以總想拽著孩子跨過這個坑。

但是也有句俗語曾說：「不栽跟頭哪知道疼。」只有摔了跟頭，孩子才會思考下次怎麼繞過這個坑。

而且允許孩子試錯，其實也是在提前培養孩子面對問題的解決能力和抗挫心態。

尤其孩子年齡越小，遇到的問題程度也越小。如果這個時候父母太過擔心，不讓他從錯誤中學習經驗、吸取教訓，那在他長大后，再去遇到更大的問題時，只會更加不知道該怎麼去應對。

剝奪孩子試錯的權利，其實就是剝奪了讓孩子成長的權利。

試錯，是學習解決問題方法的過程，只有在錯誤中反復實踐，不斷嘗試，孩子才能學會怎麼在下次規避和解決問題。

復旦大學副教授沈奕斐說過這樣一句話：「孩子的成長是螺旋性的，要自己不斷去試錯，才會知道前進。

」

寧可讓孩子成長為一棵未來面對風雨能無懼色的大樹，也不要把他培養成離開父母無所依存的藤蔓。

允許孩子試錯，才是教育真正的「計深遠」

關于該不該讓孩子試錯，怎樣才是正確的試錯方式，董宇輝在直播間也曾給出過他的理解：

「允許孩子在嘗試中去理解世界，也允許孩子在犯錯中去提升自己，更要允許孩子在不斷的糾正過程中去提升能力。」

養育孩子時，我們需要盡量放手，讓孩子從小多多試錯，但是放手也是有技巧的。

《兒童心理學》中提到腳手架方法，指出：

1、當孩子明顯遇到了困難時，成人應該立即提供幫助；

2、當孩子干得很好時，成人應該減少幫助，逐漸降低對這一過程的干涉。

簡單來說，在孩子出問題時，不能完全放手，也不能完全不放手，而是要靜待時機，當他們一開始出現問題時，不要立馬就上去指導，而是先詢問孩子是否需要我們的幫助。

如果孩子的答案是肯定，那就根據他的需要提供恰當的幫助；

如果孩子的答案是否定，那就管住我們的手和嘴，在事后找合適的時機再和孩子聊一聊你的想法和建議。

畢竟，有些小錯帶來的后果，遠沒有我們想象中的那麼夸張。

重慶的一個9歲男孩，有段時間瘋狂迷戀游戲，為了獲得更高階的游戲裝備，甚至趁家中老人不備，悄悄偷拿了2000元。

後來得知真相后，他的父母的教育方式讓人特別驚艷：因為他們認為兒子偷錢買裝備的行為是第一次，覺得這是個很好的教育時機，于是沒有第一時間發泄情緒打罵孩子，而是讓孩子撿廢品來「還債」。

順勢引導，永遠比強制規勸有用。

在很多父母的心中，經常有一個誤區：不犯錯的孩子，才是優秀的孩子。

其實，哪有永遠「正確」的孩子，真正優秀的孩子，是從錯誤中能成長起來，是能做對，而不是不犯錯。

試錯，是孩子的修行；在孩子出錯后怎樣引導，則是父母的修行。